2014年8月3日 星期日

全職媽媽的自我評量

       有些全職媽媽婚前原本有自己的人生抱負與夢想,優異的學業表現與學歷反應的是她們的自愛與自我期待,而不是她們的虛榮心。我因通識課而認識好幾位這樣的女生,她們的才華與熱情讓我對她們有高出男生的期待。後來,因為不小心愛上一個男人而嫁給他,因為想讓孩子有一個完滿的童年而辭職在家。有一位還已經拿到博士,曾經在國立大學教書。
       她們到底要怎麼面對自己未竟的夢想?又要如何面對「沒收入,沒專業表現」的全職媽媽角色?

        第一個問題最容易回答:為了孩子和家庭而花這麼多年的時間,值得嗎?
        第二個問題比較難回答:如何滿足自己的人生意義感,與自我成長的渴望?也就是說,要如何把這一階段的生活適切地賦予它在自己人生中的意義,如何將它鑲合到自己的人生遠景,以及自我成長、自我實現的藍圖裡?

先談一點現實
       先談一點現實的問題,再回過頭來談理想。
       很多大陸的高學歷全職媽媽都懷有一個憂慮:如果有一天先生丟下我不管,我還有能力回去上班,養活自己嗎?假如對婚姻這麼沒有安全感,問題出在「你是不是嫁了一個不值得嫁的男人」,而不是「為了孩子和家庭而花這麼多年的時間,值得嗎?」這是兩個問題,相關而不相等。
       如果嫁了一個值得愛的男人,為家人而花的時間當然值得。如果嫁了一個不值得愛的男人,為孩子而花的時間當然還是值得,只不過妳得要另外備妥意外發生時該有的經濟能力。
       其實,即使嫁了一個值得愛的男人,全職媽媽們還是該斟酌先生的收入與他的生涯遠景,看是不是需要保有再就業的能力,以便在孩子成長或家庭經濟上有需要時,可以用 part time full time 的方式協助支撐家庭經濟。
        斷斷續續地接 part time cases 是一個跟職場保持聯繫的方法,從做家事中累積未來從事服務業的能力(譬如早餐店、餐飲業、協助家庭主婦料理家事的「家務支援公司」、網路上販賣嬰幼兒用品與健康食品的網站等)是另外一個辦法;了解全職媽媽的心聲與困擾,為她們寫部落格和專書也是辦法。
        我知道全職媽嗎可以有多忙,所以,只能說做多少算多少,不要強求。不過,也不要以為當了全職媽媽就必須徹底放棄職場再就業能力。如果很難回去領薪水,就決心一點一滴地培養自己的創業能力──畢竟,一個認真的全職媽媽應該有能力比上班族更了解全職媽媽們的需要(需求面),以及不得不再就業的全職媽媽們的能力(供給面),只要適切地連結這兩端(需求面與供給面),就可以創造出市場與商機。額外需要的,是一些可以自修的基本財經知識,以及到時候去惡補數個月的開業基本知識。剩下的,大概免不了要跌跌撞撞地學。
       再嚴重,大不了把創業當做重回職場的敲門磚,用創業所學說服老闆讓你重回職場(創業可以讓你學到職場所需要的所有能力,不笨的老闆都懂;笨的老闆不要妳,慶幸的是妳也不該要他)。
       如果夫妻專長相近,找時間了解先生上班的情況,當他的討論伙伴,既可以藉此保持跟職場的聯繫,更是維繫夫妻情感關係的好辦法。夫妻不能變成法律上的「義務關係」,而必須是情感上的朋友、道友、革命夥伴。更進一步,當孩子更大,有時間幫先生做點他做不完的事,也是「一兼二顧」的辦法。林徽因和梁思成就保持著這樣的關係:她是他在建築史研究上的助理和伙伴。 
        
更別忘了理想
        我從小過慣檢約而沒有虛榮心的日子,現實一直都嚇不倒我。所以,我真正關心的是:全職媽媽要如何處理自己的人生意義和理想,以及自我成長的渴望?
        對我而言,人生最值得追求的有二者:(1)加深、加寬、加厚自己對人性高貴面的了解,以及強化對現實的理解,使得自己可以踏實地活在較深刻、莊嚴而偉大的情操裡;而過程中的手段就是去了解藝術、文學、哲學等人類最精粹、深刻的精神遺產,讓自己在歷史的文化精華裡獲得昇華,體驗人生的極致生命經驗(peak experience)。(2)為別人做好事(包括家人),讓世界因為自己的存在而變得更美好。
        其實,從這兩個角度看,選擇全職媽媽的角色跟選擇上班沒兩樣:同樣都需要留時間去增長自己的人生智慧和心靈的深度,同樣都有機會造福別人(家人,或職場上的同事與客人)。除了收入之外,真正的差別只有一個:職場的成就別人看得見,容易根據外在的成就肯定自己;家裡的成就以及自我成長是別人看不見的,必須靠自己對自己的了解去肯定自己。
       不過,人必須儘早學會「靠自己對自己的了解去肯定自己,靠自己內在的成長去肯定自己」。如果一輩子靠外在的成就去肯定自己,那是為別人的眼光而活,為別人的掌聲而活,那是為虛榮心而活,那能跟理想扯上任何關係?更別奢談「自我」。

       所以,全職媽媽是另一種人生的軌跡,另一種自我實現的方式;用昆德拉的措詞:另一種「存在的姿態」。千萬別在心裡想成「要為家人犧牲自己」,千萬別為家人犧牲自己──成全家人,成全孩子,但是也要成全自己。
       用消費來「愛自己」是荒唐的廣告手法,「不放棄自我實現與自我成長」才是愛自己的最佳方法。

       最壞的,則是把孩子的成績與成就當成自己的成績單,整天盯著孩子的成績與成就,當作自己的人生價值與成就,以至於妳沒有了自我,而孩子也失去了他的自我。那是一種可怕的糾纏和彼此的懲罰。